Kawały (tu pisać wszystkie kawały)

Staszek87 · Newby

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

- Ahoj baco co robicie??
- A hoj was to obchodzi!!

Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.

Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w uchu, lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Słucham metalu...

Radziu · IMBA

-Jasio był utalentowanym chłopcem i bardzo pięknie rysował. Pewnego dnia jasiu narysował żabę na ławce podchodzi do niego pani i mówi: Jasiu ta żaba jest prawdziwa?? na to mały Jasiu odrzekł: nie proszę pani, a pani powiedziała: przyjć jutro z ojcem do szkoły. Na drugi dzień przyszedł Jasio z ojcem do szkoły i nauczycielka powiedziała do jego ojca: Pański syn ma talent i bardzo pięknie maluje na to Jasia ojciec rzekł: wiem o tym ostatnio jak mi namalował cipkę na ścianie to o mało sobie chuja nie połamałem.

-Wpada mały Jasio do domu i mówi:Mamo, mamo wszyscy się ze mnie śmieją że ja dużo jem na to mama odpowiada Jasiowi: Nie Jasiu nie jesz dużo tylko idź do łazienki bo zupa stygnie w wannie.

-Przychodzi mały Jasio do domu i mówi: Mamao, mamo wszyscy się ze mnie śmieją że noszę duże okulary na to mama mu odpowiada: Nie Jasiu nie nosisz dużych okularów, po 10 minutach wchodzi ojciec do domu potknął się i przewrócił na korytarzu wstał i krzyczy: Co za debil postawił rower na przedpokoju?? Nagle mama krzyczy z kuchni: To nie rower idioto tylko Jasia okulary.

-Epoka kamienia łupanego odbywa się lekcja matematyki pani mówi do Jasia: Jasiu wykuj mi na tablicy ile to jest 2+2. Mały Jasiu to wykuł na tablicy i myśli hmmm. Nagle rozległ się wielki huk nauczycielka patrzy się a Jasio leży na podłodzę w kałuży krwi, więc pani się pyta Jasia : Jasiu co się stało?? podnosi się Jasiu zakrwawiony i mówi do pani: Ktoś mi ściąge rzucił.

Dobra narazie koniec następne kawały trochę później Laughing

Michał · Newby

a jak powstała żyrafa? chuck noris kopnoł konia w głowę z półobrotu

Radziu · IMBA

-Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego, on go słyszy. Very Happy

-Chuck Norris oglądnął film 60sekund w 20sekund. Razz

Staszek87 · Newby

-Chuck Norris nauczył kopać prąd

Radziu · IMBA

-Jedzie babka na rowerze i się cieszy że jej się kółka kręcą xD

-Jedzie babka na rowerze i się cieszy, że jej się łańcuch kończy xD Razz

Staszek87 · Newby

- Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów.

Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, usiąść gołą dupą na gorącej blasze i czekać, aż się woda zagotuje.

Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.

Radziu · IMBA

-Szczyt szczytów gówno na Mount Everest

-Szczyt chamstwa. Nasrać komuś na wycierczkę zapukać do drzwi i poprosić o paopier toaletowy xD Razz

Div

PAMIĘTNIK TERORYSTY
Polska to piękny kraj, w którym jednak nigdy nie przyjmie sie wiele z "zagranicznych wynalazków".
Dzień 1.
Od miesiąca przygotowywaliśmy sie do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddać zycie za wiarę na miejscu.
Na lotnisku, co prawda zgubiła sie cześć bagaży, ale dużo zostało.Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.
Dzień 2.
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pulapce, poszliśmy sprawdzić, co sie stało. Z samochodu zniknęły - radio,wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice
oraz bomba.Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.
Dzień 3.
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Maja nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z
najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się sie za nich. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 4.
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia.Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi
Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski Naród. Czyżby ktoś nas ubiegł?Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się sie o nas, póki będziemy w tym
kraju.Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.
Dzień 5.
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło sie na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła.Oglądaliśmy M jak Miłość, Alezhebar popłakał sie
Dzien 6.
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła.Pobili nas łysi panowie.
Dzień 7.
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre polskie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały sie. Pobili nas lysi panowie.
Dzień 8.
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.
Dzień 9.
Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.

____________________________________________________________________

Bania na mIRC'u:
<simon> pamietaj, ze w niedziele idziemy glosowac
<maras> ja nie glosuje
<simon> czemu ???
<maras> nie interesuje mnie to, nie znam sie wiec nie glosuje
<simon> to chociaz glosuj jak my, na podatek liniowy, 19% - czyli na PO
<maras> nawet nie wiem co to jest podatek liniowy
<simon> ja tez, ale ponoc dobry jest

<Quel> ale fakt faktem policja tylko raz u mnie byla Very Happy
<Quel> ale myslalem ze dzieciaki sie wyglupiaja i tak zaczalem przeklinac przez domofon ze hoho Very Happy
<Quel> zeszlem na dol modziakom wpier.. patrze a tam 2 gliniarzy po cywilnemu i mi blacha pokazywali odrazu Very Happy
<Quel> a jeszcze z klatki wychodzilem i na glos "wpierdol!"
<Mav> i co Ci zrobili?
<Mav> ;d
<Quel> nic brata chcieli Very Happy

<eligos> dawaj na [link widoczny dla zalogowanych]
<Serafil> czekaj
<Serafil> musze myszke z sosu oblizac

<WUjek> "zgon party"
<Wujek> jedziesz na takie cos...
<Wujek> gadasz z Bladym...
<Wujek> a na drugi dzien Ci sie pyta czemu Cie nie bylo Very Happy
<Wujek> to jest impreza

Radziu · IMBA

-Przychodzi baba do lekarza z szklanką w piersiach i siekierką w plecach, a doktor się jej pyta :Co pani dolega?? A ona mu odpowiada: Szklarska Poręba Razz

-Przychodzi baba do lekarza z siekierką w nosie a doktor się jej pyta:Co pani dolega?? Na to ona mu odpowiada zabiłam Kozę Razz

Reszta kawałów potem jak mi się przypomną xD Very Happy

WaweR · Administrator

Co myśli ZOMOwiec wchodząc do WC?
- Lać, walić, czy puszczać gaz?

Wpada policjant Kowalski do komendanta.
- Ja muszę pilnie do domu - mówi.
- Coś ty, Kowalski, zgłupiał? Jeszcze dwie godziny służby, wypad na ulicę.
- Ale ja muszę, czuję, że żona mnie zdradza.
- A czemu tak myślisz?
- Panie komendancie, no czuję jakoś tak, nie wiem, skąd, ale wiem.
- No dobra, idź, ale broń, pała, gaz do mnie do szuflady.
Policjant wchodzi do domu i widzi żonę z kochankiem w łóżku. Łapie za kaburę, krzycząc: "zabiję gnoja!", za kieszeń - "zagazuję go!", "to chociaż go zapałuję". Ale niestety, sprzęt został u Komendanta. Na to odzywa się obserwująca całą akcję papuga w klatce:
- Rogami gnoja, rogami!

Strażnik otwiera drzwi celi i mówi do więźnia:
- Przyszła pana odwiedzić żona.
- Która?
- Bez głupich dowcipów!
- Jakie dowcipy? Przecież siedzę za bigamię!

Komendant policji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia:
- Krąży o nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 % tych dowcipów jest niezrozumiałych.

Pyta policjant policjanta:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No, tam...
- Kurde! Jak byłem tam, to mi powiedzieli, że tu!

Przychodzi policjant do baru. Podchodzi do niego kelner i pyta się co podać:
- Poproszę frytki.
Kelner na to:
- No niestety nie mamy ziemniaków.
Policjant bez namysłu odpowiada:
- Nic nie szkodzi, mogą być z chlebem.

Jedzie babcia samochodem, policjant zatrzymuje babcię i mówi:
- Przekroczyła pani sześćdziesiątkę!
- Nieprawda, to tylko ten kapelusz tak mnie postarza

Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę. Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę. Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia, kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta, o co mu w końcu chodzi?
A zomowiec na to:
- Ja cię nauczę gasić światło w lodowce!

W komendzie zorganizowano test na inteligencję.
Każdemu dano stalowy sześcian z wyciętymi po bokach otworami w kształcie koła,
kwadratu i trójkąta. Zadanie polegało na wrzuceniu klocków o odpowiednim kształcie do środka.
Po przeprowadzeniu testu sporządzono raport:
"Wszyscy zdali test celująco - 5% wykazało się niepospolitą inteligencją,
a 95% - niepospolitą siłą ".

Idzie Kowalski spity jak wół wieczorem do domu. Oczywiście zapomniał adresu.Iidzie i wali w latarnię:
- Dalej Ździcha otwieraj - dobija się Kowalski - no otwórz kobieto niezdarna!
Po pół godziny przechodzi tamtędy posterunkowy:
- Co się stało Kowalski?
- A no Ździcha nie chce mnie do domu wpuścić!
- Otwierać! - drze się policjant - Policja! Przecież widzę, żę się światło pali!

WaweR · Administrator

Delikatny zjazd z rana dziala orzezwiajaco Smile

Radziu · IMBA

-Stoją dwie żony policjantów na balkonie, rozwieszają pranie i sobie plotkują nagle jedna zobaczyła męża z bukietem kwiatów i mówi do drugiej: Ty patrz mój Franek idzie z bukietem róż, dam mu dzisiaj dupy, a druga się jej pyta: A co nie macie wazonów.

-Wiecie jacy są najpożyteczniejsi ludzie w społeczeństwie??
Złodzieje, bo gdyby nie było złodzieji to nie było by policji, a gdyby nie było policji to świat by się składał z samych złodzieji

-Wiecie co oznaczają belki na czapce policjanta??
Poziom wody w mózgu

-Przychodzi policjant do sklepu papierniczego i mówi: Poproszę zeszyt w kółka. Ekspedientka patrzy na niego i mówi: nie ma takich zesszytów, obok stoju policjant wyższy rangą i mówi do ekspedientki: niech pani mu da czysty zeszyt, a kółka on sobie sam narysuje. A panu co podać pyta się ekspedientka?? Ja poproszę globus Polski.

-Leje pijany facet pod murem i sobie szepcze: mały wóz, duży wóz, o kurde radiowóz.

-idzie pijany facet ulicą podchodzi do niego dwóch policjantów i mówią: Panie prosimy do poloneza. Na to pijak odpowiada: Z Dziwkami nie tańczę.

-Idzie dwóch policjantów i nagle zobaczyli leżącego pijanego który krzyczy: Tu Radio Wolna Europa, Tu Radio Wolna Europa!! Dwóch gliniarzy położyło się koło niego i krzyczą: Bzzzzz, Bzzzzzz zakłócenia

Reszta kawałów później jak mi się jeszcze jakieś przypomną xD Razz

Staszek87 · Newby

Chłopak przychodzi do dziewczyny i pyta:
-Tańczysz?
-Tańcze, plote, gram na gitarze....
-Co tu pleciesz??
-Plote, chaftuję, wyszywam, garnki lepię..........

Radziu · IMBA

-Dlaczego Żydzi nie mają zębów??
Bo im Hitler chleb na ścianie wyświetlał.

-Jaki jest ulubiony sport żydów??
Biegi po polu minowym i skoki przez zasieki.